domingo, 7 de setembro de 2014

Escara

Necrose escura que recobre a úlcera por pressão ou tantas outras definições.


Sempre pensei em em cuidar das pessoas e sabia que poderia encontrar lesões assim durante a caminhada, porém, nunca pensei que elas dariam em mim.
Eu pensei que tudo estivesse caminhando aos poucos, pra um rumo melhor no decorrer daquela semana, porém eu estava enganadíssima. E aparentemente aquela foi uma boa semana. Só em aparências e não consigo viver dessa forma, ainda bem que neste ponto, nem você. Minimiza bastante coisa, porém não o suficiente.
Apesar de tudo, eu estava morrendo de saudades já no dia 30 e lhe recebi da melhor forma que pude. No dia anterior até passei no mercado pra comprar as coisas que mais gostávamos de comer e passar um dia de gordinhos juntos. Não compreendi muito bem porque a sua tristeza naquela quinta-feira no C.A. Compreendi parte dela depois. Parecia que estava tudo ok. Seus pedidos de carinho pareciam normais, o aconchego que eu sempre lhe dera também, mas o seu carinho era diferente. Se preocupava mais em receber do que dar. Talvez previsse que as coisas não seriam tão carinhosas dali pra frente.
Minha saudade era de alma, mas também carnal. Dali fora atiçado como sempre fiz. Dali seu toque fora mais contido do que era e eu queria ver até onde o seu respeito alcançava a minha dor passada. Ali parecia ser suficiente, mas só por ter estado em êxtase com outrem dias antes. Entendi depois. E a cada toque sem pudor que eu lembro, eu sinto um nojo que invade a alma e me pergunto como pode algo assim. Como pôde ainda me tocar de alma e mãos sujas? Pensamento envaidecido e coisa assim? Como? A cada lembrança ínfima de cada recorte do teu corpo, a qual lembrava quase de cór, que refletia bons momentos, faço a mesma reflexão só que com outra pessoa no lugar - que naquele instante não era mais ocupado por um relacionamento, esquecera as promessas e a chance que pedira quase 1 ano atrás -... Eu sinto nojo por ter deixado você me tocar, enquanto as suas mãos vagavam por outras partes, de outro alguém, ao mesmo tempo que estava num relacionamento comigo, que era de comum acordo, "fechado". Pague teus pecados de prazer com outro alguém agora, a reza deve lhe satisfazer. Sabe como é o "ditado". 

Foi intenso, como com qualquer garota que eu tenha ficado antes. 

Não quis explicar muito mais. Tive raiva e nojo ao mesmo tempo. Que a tortura se tornasse completa porque não aguento meias verdades.
Além do meu amor dedicado a você, outras coisas vieram sendo varridas pelo temporal que trouxestes. Meu amor próprio, meu ego, minha visão de eu, mulher. Fui devastada com a notícia, mas primeiramente estive anestesiada com o fato - mesmo tendo ignorado meus pensamentos e sentimentos naquele dia - e as coisas não pararam no dia do meu aniversário, continuam até hoje.
O que me faltou como mulher? O que me falta no corpo? Na alma? O que eu não tenho pra você ter estado e quase comido alguém que eu não vejo nada demais? O papo de política foi interessante? Por isso a fantasia de uma sova na mesma com um cacetete escrito médice por tantos outros. O que a broxada de outro influenciou no pau duro de um? A mesma situação que a sua quando menor - o que me dói mais ainda ver isso tudo compartilhado com um estranho - ? O papo de relacionamentos? Neurociência é old school demais quando se trata desse assunto não é? Novidade? Carne fresca? Muito esperma contido? Que merda de atração foi essa que eu não consigo entender? Estive testada e decepcionada como mulher mais uma vez, no arquivo compartilhado já escrevi alguma vez sobre, você deve lembrar. Não porque eu sou programada pra te saciar, obviamente não, mas porque sempre fiz de tudo pra que tudo fosse prazeroso pra ambos e não houvesse necessidade de buscar o externo. Devo ser monótona demais e não devo viver a vida como ela tem que ser vivida, afinal, ela passa rápido, não é? Qual a tua noção de tempo? O que realmente queres fazer com ele? O dia passa voando e amores também.
Não tenho ego e nem amor. Você saciara o ego e já não tem amor. Se tivesse que escolher entre essas duas situações, realmente não saberia qual escolher. Não sei se um dia serei merecedora novamente de seu toque compartilhado. Mas ainda compartilho, mesmo que mentalmente, amor com você. Não sei até quando.



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