sexta-feira, 25 de março de 2016

08 a.m

Sabe o mais engraçado de tudo? o aperto no peito, a ansiedade, o acordar assustado e tremido durante a madrugada, nunca foram em vão. O acordar cedo foi indiferente, sem muita surpresa, graça ou saudade. fora condicionado ao breve impulso da escrita, a um - pelo menos isso tenho de responder e a mesma dar-se-á por satisfeita. Ledo engano. A gente perde as pessoas de tantas formas.

quinta-feira, 24 de março de 2016

1,5 km

Hoje eu corri, depois de treinar duas horas de handball, pra ver se tirava da cabeça o que o coração regurtivava. Grande parte pelas cobranças de ontem, que também não pude contar.
Corri 1,5 km e tive orgulho de mim por correr. 
Sempre que eu estou triste ou desapontada, eu penso em correr, mas grande parte das vezes no imaginário. Me imagino correndo na areia até cair de exaustão e de choro. Hoje eu corri de verdade.
Já nas primeiras passadas longas e rápidas me veio o êxtase. De olhos fechados e cabeça fluida, eu fui desenvolvendo. A saudade e o descaso têm me comido por dentro - ao meu ver. Eu não lido bem com isso. Dessa forma, eu percebi que estou muito dependente de você e isso foi o que mais me fez sofrer outrora e talvez desviar dos meus planos primeiros. Nós demos duro até aqui e é difícil assumir algumas coisas, inclusive, que se tivéssemos nos afastado por mais tempo talvez estivéssemos separados e bem. Porém, esse não é o caso. Os e 'se' são muitos.
Eu percebi que o silêncio ao longo do dia me completa e que poucas palavras são piores que o nada, principalmente quando seguidas de alguma rispidez e do dia vazio. O meu escudo se tornou o silêncio, mais ainda: a corrida voraz em silêncio. Nesse ponto, o erro é todo meu. 
O medo que volta a assombrar é natural, passeia sozinho e sabe onde se alojar. A resposta a ele é mais natural ainda, mas ele fala mais alto. Hoje eu sei que não me deixaria viver aquela situação novamente e que me colocaria em frente ao amor outro sem pestanejar. Foi ruim tê-lo vivido, mas necessário para que eu visse que eu sou muito maior do que aquilo e que nunca poderia ocorrer de novo, que eu deveria me colocar à frente do que eu sentia naquele caso, já que o sentimento em questão não fora honrado. Amar independente das circunstâncias, mas trocar amor somente com quem lhe ama e respeita da mesma forma. Parar de se doar demais e sofrer por isso, valorizar o que se sente e nunca mais deixar que te façam parar porque querem que você pare. Seja de falar, chorar ou sentir. Chega de engolir coisas pelo outro, já tem-se demais e de se importar / dar atenção quando você não recebe o mesmo tipo de tratamento. Vivemos de muitas chances, que esta seja então a mais longa delas.
Hoje eu corri 1,5km. Correria muito mais pra te encontrar, mas só se soubesse que na minha situação, o mesmo ocorreria. Eu quero correr na certeza de ter alguém a me esperar com retidão ou em outra realidade, sem ter alguém a me esperar - se for o caso. Agora eu corro pra cama, na espera de alguma mensagem pela manhã - muito antes do meu horário habitual de levantar. E sempre fica aquela dúvida na cabeça, se ainda [...]

weirdo

quando uma parte sai do seu corpo presente,
é minimamente compreensível que o título caiba
e eu tenho me sentido assim
a sua partida me mostrou o quão de apego eu tenho
e o quanto esse mesmo é maravilhoso, mas também estarrecedor
o quanto eu sinto sua falta como se fosse um pedaço
eu mudei a minha rotina pra te acompanhar
e daí surgiu o medo de ser magoada de novo,
mas também me surgiu que não seria novidade
a novidade seria não magoar, ser afável mesmo longe
e tudo o que eu vi foi que o tempo e a distância se encarregariam da cura
(se necessária)
enquanto só você pederia vir trazer a novidade
eu prefiro a novidade,
mas se vier tempo, que o mesmo seja agraciado com a distância
e que tudo que um dia brotou, seque
pra fazer nascer de novo
num broto mesmo longe e frágil
o real significado de amar
que se perdeu em algum ponto desse caminho