Me olhei hoje na tela escura do computador. Não gostei do que vi. A magreza de sempre, talvez pior. Rosto fundo e olheiras mais ainda. Não dá pra ver a fraqueza em mim, mas eu a sinto agora. Meus músculos tremem, a luz vez ou outra apaga quando eu estou de pé. O estômago sem fundo doi (e agora eu seu o motivo clínico - escrevi antes de saber). Vez ou outra parece que eu não vou durar tão mais tempo. Sempre achei que morreria nova. Esse aperto no peito, essa cabeça tonta e essa falta de ar. Sem falar do peso nas costas. O fardo que pareço ter de carregar. Como se não bastasse os gritos, falas, frases, pensamentos guardados. Acho que são eles os responsáveis por grande parte do que sou agora. A boca cala, o corpo fala. E tudo isso pra não te ofender, pra não te ver do jeito que eu detesto. Pra que você não se machuque ou não se machuque mais. Quando eu sou infantil - me calo e me recolho - é pra não causar mais mal, mesmo que o mal fique dentro de mim. É pra assentar tudo dentro de mim e lhe entregar flores e não só espinhos (mas hoje vi que não faço isso, sou sempre eu triste e/ou puta pra você). E se for por isso, eu sou infantil pra caralho e você pode dizer isso ao mundo, porque eu gosto de ser assim. Me preservei porque já estou doente novamente e te preservei de você. Porque ninguém mais no mundo segura as suas mãos com firmeza e carinho, e dá beijos em falanges, quando essas são só raiva. Eu faço isso com amor, muito mesmo e seguro a sua barra, quando no fundo mesmo eu preciso é segurar a minha. E pra isso, meu amor, além de muito amor, eu gasto energia. E sim, sou infantil. No ponto em amar como uma criança, sem limites e não esperando nada ou apenas uma parte do que cedo. Em amar com brilho nos olhos e chorar quando não se é notado.
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